“好好好”先生
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前两天,朋友向我倾诉一件蛮窘迫的事情,暂且称呼他为小A,他说,他总是无法拒绝他妻子永无止境的要求,妻子老是喜欢和人家比东比西,他快要破产了!
 

聊到童年往事时,他说:“我是家里唯一的男孩子,也是四个孩子中最小的一个,在家里经常打架。 我有几个姐姐,比我大三到七岁,小学六年级以前,她们一个个都长得比我高,比我壮,她们利用体型上的优势把我打的鼻青脸肿,真的几乎把我打个半死!很奇怪的是,我父母的态度,总是对我们说:小A是男生,男生是不能打女生的,因为这是一种野蛮的行为"
 

小A愤怒的说:"野蛮行为? 她们三个联合起来打我一个,我只是防御性的打回去,这叫野蛮行为?"
 

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《小舍得》剧照

 

小A就此打住了,表情很惭愧,但其实他们夫妻冲突的部分真相,已浮出水面。

 
 

这一定是父母的错误引导导致的,父母教导自己的儿女从小对别人设立界限或者说"No!"是一件坏事时,他们传达给孩子的信息:别人可以在他身上为所欲为。因此,父母让自己的孩子毫无防卫的进入充满邪恶的世界,这些邪恶经常以爱控制人、操纵人、剥削人等不同的诱惑方式出现。

 

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《小欢喜》剧照

 
 

孩子想要在这样的世界里获得安全感,必须有能力说出:

“不!”

“我反对!”

“我不要!”

“我选择不要那样!”

“停止!”

“你这样会伤到我!”

“那是错误的!”

“那样不好!”

“我不喜欢你摸我那里!”

….

 
 

如果阻止小孩说"不"的能力,会使这个孩子一生残缺不全,那些和小A一样说过这种伤害的成年人,他们遭受的是第一种界限上的迫害:他们会对坏事说好。

 
 

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《脱口秀和Ta的朋友们》剧照

 

这种界限的冲突叫 "顺从"。一味顺从的人有朦胧不清的界限,会屈服在别人的要求和需要中,例如:一味地顺从会为了与朋友“相处的很好”,假装喜欢朋友要去的餐厅或者电影院,争取把自己和别人的差异性做到最低,避免纷争。一味地顺的人是变色龙,一段时间之后,无法把他们和周围环境区分出来了。

 
 

不会拒绝很危险,常常无法辨认出什么事坏事,当意识到这是一件坏事的时候,为时已晚,发现自己处于一种被控制的、被虐待的人际关系中。每次需要保护自己去跟人家说“不”的时候,可话到嗓子眼就开始烫嘴了,其实内心也是做了很多挣扎,也有很多不同的原因:

 

— 怕伤害别人的感情

— 怕被人遗弃或者跟他们分离

— 希望自己完全依赖别人

— 怕别人生气

— 怕被处罚

— 怕羞愧

— 怕被人贬低,说他有多坏或者多自私自利

— 怕信仰不够

— 怕自己内心太过严格与苛求的良知

 
 

最后一项恐惧其实是一种愧疚感。对自己太严苛的人,会责怪自己一些连旁人都不会怪罪我们的事情。
 
 
当我们为惭愧所屈服,我们就会听信自己内心严厉的良知,我们害怕违背严厉的良知,我们就无法面对别人,正视冲突 — 也就是说,我们会对坏事说好好好—因为不这样的话,我们就更加内疚了。
 

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《去有风的地方》剧照

 
 
 

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